A enero,
No te
voy a llamar querido, pero sí te daré las gracias.
Empezaste haciéndome llorar y acabaste haciéndome
reír.
El mismo día 1 me diste muchas lecciones que no
entendí en su momento, pero que asimilo y comprendo ahora. Todo comenzó con
unas personas que pensaba que estarían ahí, que me escuchaban, que me entendían
y que me apoyaban. No han tenido que pasar ni 31 días para darme cuenta de que
todo eso era un teatro. Nunca mejor dicho.
Por supuesto, me he equivocado muchísimo. He
confundido libertad con derecho y he dado cosas por hecho. Ahí englobaría mis
dos grandes errores.
Me he permitido explorar mis límites sin
preguntarme si los límites de los demás eran los mismos. Lo cuál es lo mismo
que decir: la he cagado sin opción a disculpa.
¡Pero que no se pierdan las tradiciones! Yo
siempre tengo que pedir perdón. “Dos no se pelean si uno no quiere”. Y si dos
personas acabaron por no hablarse, es porque ambas lo quisieron así. Llámalo
orgullo, llámalo cansancio o llámalo como quieras. La cuestión es que, como he
dicho antes, no hay mucha más opción de volver atrás. Lo cuál quiere decir, de
nuevo, que “dos no se perdonan si uno no quiere”.
Pero yo sí voy a disculparme. Lo he tenido
siempre por costumbre, y es que siempre he creído que, dada la naturaleza del
ser humano testarudo y orgulloso, alguien tendría que dar el primer paso. Y
recuerdo perfectamente la situación que se dio para decidir que yo sería así.
Pero ya hablaremos de eso en otro momento.
Ahora quiero pedir perdón a aquellas personas que
se sintieron defraudadas por mi o, mejor dicho, por mis acciones y opiniones.
Recientemente he leído que hay que dividir lo que es una persona de lo que
piensa y hace esa misma persona. De esta manera evitamos sentirnos ofendidos
por, simplemente, opinar diferente.
Por otro lado, sé que a veces he sobreentendido
las cosas por miedo a hablar demasiado. He empezado a analizarme y me he dado
cuenta de que hablo bastante, y muchas de las cosas que digo son completamente
irrelevantes. Creo que empezaré un proceso de cambio para los próximos once
meses que quedan. Y si algún día tengo la oportunidad de hablar con la otra
mitad de personas que he perdido por este segundo error (compartido con ellos,
debo decir), intentaré resumirles porqué hice lo que hice y no lo que ellos
esperaban que yo hiciera. Casi podría pedirles lo mismo, pero no espero nada de
nadie ya. Nuevamente, pero ya no con tantas ganas, perdón.
Obviamente, estoy pensando en personas concretas.
Ya sé que es fácil equivocarse cuando el grupo de personas defraudadas y el
grupo de personas defraudadoras se parecen tanto. Hay grandes matices, en
realidad. Y me tomo la libertad de decir que la autora tiene todas las verdades
a la disposición de todo el que quiera tomar un café y conversar.
Y después de hablar, bastante por encima, de lo
que resume la parte más oscura exterior de mi enero, hablaré, brevemente, de lo
interior. Enero ha sido el mes en que más me he odiado. Sin entrar en detalles,
porque nadie los necesita y nadie ha querido necesitarlos, me van a quedar
cicatrices en el cuerpo y en el alma. Y esperemos que solo sean cicatrices.
Pero enero también ha traído cosas buenas. Cuesta
verlas, y esto es algo que también he oído recientemente: nos quedamos siempre
con lo malo. Mi relación social (o mejor dicho, antisocial) con el mundo me ha
ayudado a encontrar una gran luz. La familia es lo primero, y yo he descubierto
qué parte de la familia es lo primero y qué parte es lo segundo. Parecía que
no, pero incluso aquí podría escribir sin cansarme de la decepción que me he
llevado por una parte. Quiero hablar de ello más adelante.
Como iba diciendo, voy a dar las gracias a
alguien muy especial. Es tan y tan especial, que voy a romper mi norma número 1
(la que cubre bajo anonimato a todas las personas a la cuales he dedicado
publicaciones), y me permito decir quién es: mi madre. Ella ha vivido de cerca
todo lo que me ha ocurrido. Ha estado allí para ayudarme, incluso cuando no
sabía cómo, y ha confiado en mi cuando yo no podía. No tengo palabras para describir
lo mucho que la quiero y lo agradecida que estoy. Cuesta escribir esto sin
emocionarse.
Este primer mes he descubierto mucha música. O
mejor dicho, redescubierto. ¿Sabes esas canciones que has escuchado toda tu
vida pero que nunca has podido entender? Pues ahora las entiendo. Canciones de
desamor, de amor, de muerte, de vida, de esperanza y de personas rotas. Todas
ellas me han aportado, de alguna manera u otra, un poco de historia de contar.
Y hablando de vida, también ha sido mi
cumpleaños. Ha sido, definitivamente, el cumpleaños más triste de mi vida. Más
allá de las emociones que pudiera sentir en ese momento, pensarlo ahora me
produce un malestar nuevo para mi. No es angustia, no es ansiedad, no son ganas
de llorar. No es nada de eso. Es una tristeza muy profunda que se te clava en
el alma. He decidido que yo sí que haré especiales los cumpleaños de los demás,
porque he comprobado lo que se siente cuando el orgullo supera el querer que
alguien sea feliz en un día tan especial. Al final, aun que desees un “feliz
cumpleaños”, parte de esa felicidad te la quedas tú. Es gratificante.
Por otro lado, hay que cortar las risas y la
diversión para hablar de algo muy importante: la música. He pasado un mes
horrible en cuanto a estrés, nervios y tensión. Sentía que, dando lo mejor de
mi, no estaba obteniendo ningún resultado positivo, los exámenes se me venían
encima, el bachillerato no ayudaba, perdía las horas de sueñ0, mi situación
sentimental me hacía estar peor y no había nadie para solucionar un problema
que era tan mío. De alguna manera me habían avisado de que esto pasaría, de que
no estaba acostumbrada. Pero peco siempre de creer demasiado en mi misma, y no
tengo súper poderes. De los errores se aprende, supongo. Aun así, me ha servido
para establecer unos objetivos muy claros. Ahora sé quién quiero ser y como
llegar a serlo.
Quiero concluir esto diciendo que, pase lo que
pase, ahora estoy bien, y tengo a personas a mi lado que me quieren. Son pocas,
soy muy consciente, y también sé que todavía falta gente por llegar y por irse.
Pero no tengo nada que envidiar a nadie. Es más, hay mucha gente que si hiciera
este análisis que he hecho yo llegaría a conclusiones peores. Es sano chocarse
con la realidad que nos rodea. Nos ayuda a ser mejores personas y a alejar a
las personas tóxicas en la medida de lo posible.
Algún día nos arrepentiremos. Todos. Y digo
“todos”, pero me voy a excluir, porque yo sé perfectamente mis errores. El
karma devuelve las hostias, y a mi ya me las ha devuelto. Escribo esto con una
gran sonrisa, porque es la mejor hostia podría haber recibido. Soy feliz y, aunque
no sé por cuánto más tiempo diré esto convencida, espero que cuando llegue el
momento de negarlo (que por descontado que llegará), sea capaz de lidiar con el
problema lo más individualmente posible. Gracias, enero.
P.D.: Solo quiero añadir que no estoy dispuesta a
prometer que yo no estaré ahí para los que no han estado para mi. Me considero
una buena persona, y si estoy por alguien será por mi bienestar personal.
Porque me gusta ayudar a la gente. Porque yo no soy ningún karma, yo soy un
humano.
