Te busco.

En cada mesa de cada bar, en cada cerveza que pide alguien en la barra y en cada paquete de tabaco.

Te busco en la cola de la discoteca y en la del guardarropas. Y en la silueta de alguien que se parece a tí pero que no eres tú y lleva una copa en la mano.

Bailo y miro a mi alrededor, ansiosa por ver si estás y si tú también me buscas.

Te busco de camino al lavabo, en las escaleras yendo a echar un cigarro y en cada tarima.

En cada historia de instagram.

En cada vaso y en cada beso.

Te busco.

Dry [because of you]

El martes me pareció un sueño, el miércoles no me lo creí, el jueves no veía más allá de las dudas, y el viernes no pude hacer más que caminar hacia la tristeza, que me esperaba con los brazos abiertos. La besé, igual que tú besaste otros labios. Y supe que me haría daño, igual que tú supiste que te dolería. Aunque a veces no nos lo acabemos de creer, o queramos ignorarlo.

Las horas de sueño y las calorías que se deben obtener en un día, han sido todo lo que he podido conseguir en una semana. Supongo que empecé a alimentarme de tus mentiras, y a trasnochar buscando respuesta a las preguntas que me dejaste sin contestar. Lo único que he alimentado estos días han sido mis miedos e inseguridades.

Nada me motiva. He buscado cobijo en todo aquello que antes me había llenado. Pero los libros, las películas y las vueltas en coche han dejado de interesarme. Los cafés solo me recuerdan a ti. Las canciones solo hablan de traición y desamor.

He pasado horas escuchando canciones y leyendo sus letras. Y viéndome reflejada en lo que cuentan, decidiendo cuál representa mejor todo esto que siento.

Últimamente estoy sintiendo mucho. Me cuesta estar en un mismo estado de ánimo durante un tiempo prolongado. Todo me sabe tan amargo, que no sé cuál de mis actitudes va a conseguir sacarme de esta con el mínimo dolor, y a la vez con el mínimo arrepentimiento.

Sentí tanto por ti, y tan intensamente, que creo que ahora tengo miedo de sentir. De sentir cualquier cosa. Tanto buena como mala.

Me intento convencer de que han sido tres meses soñados. Nada de esto ha sido real. Apareciste en el desierto de mi vida, que a principios de verano perdió todo rumbo, justo después de una tralla final de dos años de miedo, como un oasis paradisíaco. Todo lo que podía pedir había tomado la forma de una persona que parecía corresponder.

Los nervios del tonteo, la inseguridad de saber si era mutuo o no, las ganas de ir a cualquier playa y a cualquier terraza si era contigo, los mensajes de texto repletos de ilusión, la cara de felicidad que no podía quitarme al pensar que nos veríamos al día siguiente, cada día… Todo eso, que ya tan lejano había quedado, se me vino como un disparo durante los días siguientes a saber el problema.

Creo que lo que pasa, es que al principio me dio miedo no saber vivir sin ello. Ahora tengo miedo de no saber vivir con ello. Con todo esto que guardo: las mentiras y la confianza destrozada.

No me quedo con las ganas de hacer las cosas bien, o de haber sido mejor persona contigo, o de haberte escuchado más. No puedo, porque todo eso ya lo hice en su momento. Creo que por eso no te echo de menos.

Llevo tus palabras y tu actitud de mierda grabadas a fuego, como un tatuaje imborrable en la piel. No tuviste ni la decencia, ni el mínimo respeto por mí o por nosotros, de acabar las cosas en la honestidad que empezaron.

Cualquier recuerdo que se me pasa por la cabeza estos días me hace pensar en lo mucho que has tenido que ensayar tus sonrisas y tus contestaciones para camuflar todo esto que llevas dentro, y así pretender que ese momento estaba siendo feliz para ambos.

No sé cómo puedes vivir sin reventar.

Me he pillado hasta las trancas de ti. Todo lo que soy, te lo he entregado de la mejor manera que he podido. Y aun así te he ofrecido más, incluso más de lo que igual podría haberte dado. He caído tan bajo como me has dejado, y aun así no he sido suficiente.

He buscado respuesta a todo lo que has hecho y me has hecho. Y sabes de sobras que he sido  todo lo comprensiva que he podido.

Probablemente, lo peor que llevo, es la duda. Y que tú hicieras conmigo lo que te ha dado la gana, traicionando todo lo que te he ofrecido de mí, es la cicatriz que permanece. Más grande y notoria que cualquier recuerdo mínimamente feliz que hayas podido crearme.

Un día tarde y con un dolor menos.

[7 de octubre]. SS.

High [on you]

I thought you would make me feel anxious. Mad at what could've still be hanging around me, as some kind of old and wasted oportunity.

I thought that the scent of new-something you gave off was going to annoy me at some point, that it would be sickeningly sweet and unbearable.

I thought that the sensation of insecurity was about to appear at any moment, ready to dig a hole for me and my expectations.

But the tranquility that you radiate, how that love perfume turned out to be my favourite tickle, and how safe your arms feel, made me think twice about what I deserve and where I can help myself become a better version.

Quick enough to not being able to see it coming, you learnt how to tangle your fingers in my hair, how to kiss my elbow and neck and how to look me in the eyes in that sweet sway.

I think that giving us that oportunity is everything I wanted and didn't know I needed.

[August the 6th]. SS. 

Cigarro (5)

I've just realised that I will miss you my whole life. Not because I want to be with you, but because I want to make you happier.

That means I'll always be glad that you are happy and safe.

Please never forget me, and the things we've learned.

Be lighthearted, stay cheerful.

Lipstick

It's december the 21st, and we're holding hands next to the door of the toilet at the disco. Your sparkling eyes, just as that drink that you've been ordering and tastes like thunders, haven't stopped looking at me. And I can tell, by the way that they do, that they're waiting for something half expected, half not.

You run a tissue through my lips in order to remove the blood from the accident we had five minutes ago at the terrace. And it feels sweet. I can't help but stay silent and draw a silly smile as I look at you.

You're just gorgeous. Your hair feels soft, your lips look appealing to me, and the way you approach as if you weren't a hundred percent sure of what's flowing between us are making me crazy.

I can feel my heart beating real fast, and I imagine yours is too. The timidity shows up again, and you suggest that we go back at the terrace, where everybody's having fun and making the most of it.

Once there, but before meeting the crowd again, I feel it. I must invent a stupid excuse, that I'm sure you don't believe at all. And there we are: one in front of the other. I sway my head slightly to the right and reach your lips.

Kissing is not always easy, or even synchronized at all. But this one feels just perfect. I feel no fear for anything, and all I can think about is the precise moment when we finally sentence our realities (or the beggining of them).

I have plans for us two. I want to be with you. I want to show you what the best moments in life, the ones when you feel the rush of love, are like. I want to make sure that you regret nothing, and make the most of this temporary things in life.

I fancy a sushi night, dancing, drinking, discovering museums, taking photos, sleeping, kissing, buying make up, learning about other countries and languages, getting tattooed, sending goodnight and good luck texts, listening to you talking for hours about what keeps you awake at night... Daydreaming.

I know that I'm late. But I didn't want those nice thoughts to die in my memory. I wanted to make sure you know.

Love you.

When he left

For years, I believed that love was a person who appeared to me as some kind of magic, ready to make me happy no matter what circumstances I would be through. That this feeling was meant to last forever. And that the person was meant to stay.

When he left, I believed love had left too. I spent months thinking that no one was going to love me like he did, or not at all. Each other person that tried to walk my way, holding hands, just didn’t seem enough. I was partly scared of being undervaluing that person who really meant something to me by exchanging him for another.

When he left, I was scared of having lost a part of me, since he knew a huge part of me. But it turned out to be all fake. He didn’t know me. He didn’t know the ‘me’ of now. He knew broken shreds of the ‘me’ that I had been. And, truth is, I didn’t like that version of me. Then why would I want to be with someone who makes me who I am not anymore?

When he left, he got me thinking I was flawed. That it all went wrong because of my fault. He walked away from me with vague explanaitions which made no sense, and sounded of excuses. He found other lips to kiss and other bodies to put his hands on.

And when he came back, after searching the whole world for something else to make him feel like what we had, it didn’t matter anymore.

I finally understood that love wasn’t him anymore. That I had to search for love inside of myself, and then in others.

Because, in the end, all that we want is to love and to feel loved. It has to remain this simple.

Love is nihilistic, and we have to embrace it in all its shapes.

Rastro

Has querido borrar todo rastro de mí.

Las fotografías y las huellas en la piel fueron lo primero y más sencillo. Te bastó con cerrar los ojos, y así, de un golpe, también la puerta a todo pensamiento que te recordara mi cuerpo. Casi me pillas los dedos.

Mas eliminar lo que la mente guarda te costará mucho más de lo que creías. La recreación de mí misma se va a reiterar hasta que el corazón deje de latir, o hasta que el alma nuble su memoria y se despoje del andrajo del pasado, que se empeña en seguir vistiendo.

Rencor

Aunque se haya intentado
una vez y otra
lo que el corazón ha callado
no lo guarda la boca.

Mas no todo lo dicho,
por verdadero que suene
debe sonar tan frío,
pues ni siquiera se mantiene.

Con el tiempo y el sosiego,
que pondrán todo en su lugar
decidiré con qué me quedo,
y qué otras cosas negar.

Perdono tus palabras
ya lo sabes, las olvidé
Asi que discúlpame por las molestias
pero perdonar acciones yo no sé.

March

Will I ever feel something like this?
Your lips, your hands,
your eyes, your hair.
It is now a memory of bliss.

Distant.

Or of what it has already been
in fact, because,
you were the cause
we said everything we did not mean.

Again.

November was stress,
December was a mess.
January painted me golden,
but February got me broken.

Now that it is already March
it has turned out we are no match.
But just in case you want to know,
I think I'll wait for if you show.

In silence.

I want no more furious crying,
no more drama. It has me dying.
Forget me if that is what you need
to quit this wound from the bleed.

A Cernuda.

Hazme creer que esto que sucede
no está pasando, miénteme.
Dímelo, bajito y al oído,
las veces que haga falta.

Solo quiero que, por una vez,
me hagas creer que estás aquí.
Que beses mis labios como si todo,
pero siendo, en realidad, nada.

Justo así.

Que luego ya tendré tiempo de marcharme
de decir adiós.
Aunque me pase toda la vida despidiéndome
antes de irme

allá, allá lejos;
donde habite el olvido.

11M

Hoy,
siendo 11 de marzo, y no 30 de junio,
ni 1 de agosto,
sigo sin conocer otra sensación
a parte de la nostalgia.