me llené

me llené de odio
de rencor y de rabia
recogí todo esto a mi paso

me colmé de tus palabras
de tus acciones repugnantes
hasta llenar todo el vaso

me quedé con tus mentiras
tus engaños, estupideces,
tus errores y tu fracaso

y seis meses después
florezco y dejo ir
y me lleno de otras cosas

de amor, de perdón,
de la simpleza de "estar",
de girasoles y de diosas

que me han hecho ser
aquí y ahora
quien sí soy

los miedos a soñar

Quiero algo y lo quiero Así

Así con mayúscula en la A

porque a ver si te vas a confundir

y vas a entregarme lo que no es

mayúsculo quiero tu valor

para decirme que quieres verme

no tiene que ser amor

las prisas no convienen

aun que si convinieran algún día

no me importaría esperar

y enredarme, entre tanto, en tu filosofía

que me atrapa y se me contagia

con la facilidad de un relámpago

dando justo debajo de mis costillas

Cupido disparó en un amago

de querer enseñarme historias

y, a pesar de ser historias de algodón,

esas actitudes me persiguen

han quedado grabadas en mi corazón

cual cerveza compartida en un bar

no te escondas, déjate llevar

que la vida es corta y más lo es

si te paras un momento a pensar

en ratos perdidos y personas equivocadas

mas no estés triste por todo aquello

si pasó, convenía

deja lo malo, piensa en lo bello

y no me digas que sigues roto

la honestidad que te pido es fácil de dar

aunque a veces cueste darse cuenta

solo tienes que empezar a caminar

y elegir, esta vez, una puerta diferente

si me haces esperar, no prometo nada

porque soy impulsiva (eso ya lo verás).

O puede que te marches una madrugada

sin explicaciones mías sobre mí.

No te imaginas cómo me siento

cuando me hablas de lo que hay en tu cabeza,

es cuando realmente siento el momento

y dejo ir aquello que ya no soy

contagioso se vuelve tu discurso

y lo que haces por las noches

se vuelve también mío en el transcurso

de cada pensamiento intruso que te dedico

no quiero asustarte, créeme, es normal

tan solo necesito darme cuenta

de que esto que empieza es real

y la confianza, aunque difícilmente, puede revivir

y si por lo que sea no acaba siendo,

solo te pido que muestres tu yo real

me quiero ir de aquí creyendo

en ti, en mí. En que fue verdad.

yo también (8m)

yo también te he juzgado,

hermana, por hacer lo que querías

si a follar con cualquiera accedías

y vestías pantalones ajustados

yo también he creído

que si te pasó fue por algo

ajeno a tu victimario

por no ser suficiente tu ruido

yo también he pronunciado

palabras envenenadas

de envidia, colmadas

de personas ajenas del pasado

yo también he sentido

que me has robado lo que es mío

te he sonreído con desprecio

y como propiedades nos he tratado

yo también te he juzgado

cuando otros hombres miraban mi boca

y decían que tú eras la loca

por ver su orgullo acorralado

yo también te he pisado

con acciones repugnantes

y gestos y palabras malsonantes

si vestida igual a mí has brillado

y ya estoy harta de fingir

que eso me hace menos machista

en comparación a un hombre "bromista"

porque lo único que hace es dividir

hermana, yo sí te creo

hermana, yo sí te escucho

hermana, ya no te envidio

en su lugar

grito a tu lado

por todas las que callan,

las que no se deshacen de la venda,

las que murieron a manos de hombres

grito contigo cada frase reivindicativa

a pleno pulmón

y en un mundo de hombres, seremos nosotras las que desencadenemos esta revolución

s'agulla

Les digo que estoy bien, que todo está bien
que todo está bien y estoy bien.
Todo está bien.

Pero no.

Recuerdo noches entre humo y cervezas,
con preguntas en la cabeza
sobre cosas que aún no sé.

El viento cortante de un verano distinto
en el que me dejé llevar por instintos,
esperando que hicieras igual.

El verde de tus ojos y el fuego de tu pelo,
como un recuerdo, todavía los espero
en algún sueño que me ronda.

Me miras y te ríes como un animal
que sabe que esto está mal
pero vuelve y vuelve, y no lo deja.

Y yo, como una imbécil, me reflejo en ti
sin saber muy bien por qué sentí
todo aquello que ahora se transforma.

Con tu papel de víctima hago estrofas
de sentimientos y de mofas
sobre aquello que en la piel me tatué.

Pero si sangré, nunca lo supiste.

Te busco.

En cada mesa de cada bar, en cada cerveza que pide alguien en la barra y en cada paquete de tabaco.

Te busco en la cola de la discoteca y en la del guardarropas. Y en la silueta de alguien que se parece a tí pero que no eres tú y lleva una copa en la mano.

Bailo y miro a mi alrededor, ansiosa por ver si estás y si tú también me buscas.

Te busco de camino al lavabo, en las escaleras yendo a echar un cigarro y en cada tarima.

En cada historia de instagram.

En cada vaso y en cada beso.

Te busco.

Dry [because of you]

El martes me pareció un sueño, el miércoles no me lo creí, el jueves no veía más allá de las dudas, y el viernes no pude hacer más que caminar hacia la tristeza, que me esperaba con los brazos abiertos. La besé, igual que tú besaste otros labios. Y supe que me haría daño, igual que tú supiste que te dolería. Aunque a veces no nos lo acabemos de creer, o queramos ignorarlo.

Las horas de sueño y las calorías que se deben obtener en un día, han sido todo lo que he podido conseguir en una semana. Supongo que empecé a alimentarme de tus mentiras, y a trasnochar buscando respuesta a las preguntas que me dejaste sin contestar. Lo único que he alimentado estos días han sido mis miedos e inseguridades.

Nada me motiva. He buscado cobijo en todo aquello que antes me había llenado. Pero los libros, las películas y las vueltas en coche han dejado de interesarme. Los cafés solo me recuerdan a ti. Las canciones solo hablan de traición y desamor.

He pasado horas escuchando canciones y leyendo sus letras. Y viéndome reflejada en lo que cuentan, decidiendo cuál representa mejor todo esto que siento.

Últimamente estoy sintiendo mucho. Me cuesta estar en un mismo estado de ánimo durante un tiempo prolongado. Todo me sabe tan amargo, que no sé cuál de mis actitudes va a conseguir sacarme de esta con el mínimo dolor, y a la vez con el mínimo arrepentimiento.

Sentí tanto por ti, y tan intensamente, que creo que ahora tengo miedo de sentir. De sentir cualquier cosa. Tanto buena como mala.

Me intento convencer de que han sido tres meses soñados. Nada de esto ha sido real. Apareciste en el desierto de mi vida, que a principios de verano perdió todo rumbo, justo después de una tralla final de dos años de miedo, como un oasis paradisíaco. Todo lo que podía pedir había tomado la forma de una persona que parecía corresponder.

Los nervios del tonteo, la inseguridad de saber si era mutuo o no, las ganas de ir a cualquier playa y a cualquier terraza si era contigo, los mensajes de texto repletos de ilusión, la cara de felicidad que no podía quitarme al pensar que nos veríamos al día siguiente, cada día… Todo eso, que ya tan lejano había quedado, se me vino como un disparo durante los días siguientes a saber el problema.

Creo que lo que pasa, es que al principio me dio miedo no saber vivir sin ello. Ahora tengo miedo de no saber vivir con ello. Con todo esto que guardo: las mentiras y la confianza destrozada.

No me quedo con las ganas de hacer las cosas bien, o de haber sido mejor persona contigo, o de haberte escuchado más. No puedo, porque todo eso ya lo hice en su momento. Creo que por eso no te echo de menos.

Llevo tus palabras y tu actitud de mierda grabadas a fuego, como un tatuaje imborrable en la piel. No tuviste ni la decencia, ni el mínimo respeto por mí o por nosotros, de acabar las cosas en la honestidad que empezaron.

Cualquier recuerdo que se me pasa por la cabeza estos días me hace pensar en lo mucho que has tenido que ensayar tus sonrisas y tus contestaciones para camuflar todo esto que llevas dentro, y así pretender que ese momento estaba siendo feliz para ambos.

No sé cómo puedes vivir sin reventar.

Me he pillado hasta las trancas de ti. Todo lo que soy, te lo he entregado de la mejor manera que he podido. Y aun así te he ofrecido más, incluso más de lo que igual podría haberte dado. He caído tan bajo como me has dejado, y aun así no he sido suficiente.

He buscado respuesta a todo lo que has hecho y me has hecho. Y sabes de sobras que he sido  todo lo comprensiva que he podido.

Probablemente, lo peor que llevo, es la duda. Y que tú hicieras conmigo lo que te ha dado la gana, traicionando todo lo que te he ofrecido de mí, es la cicatriz que permanece. Más grande y notoria que cualquier recuerdo mínimamente feliz que hayas podido crearme.

Un día tarde y con un dolor menos.

[7 de octubre]. SS.

High [on you]

I thought you would make me feel anxious. Mad at what could've still be hanging around me, as some kind of old and wasted oportunity.

I thought that the scent of new-something you gave off was going to annoy me at some point, that it would be sickeningly sweet and unbearable.

I thought that the sensation of insecurity was about to appear at any moment, ready to dig a hole for me and my expectations.

But the tranquility that you radiate, how that love perfume turned out to be my favourite tickle, and how safe your arms feel, made me think twice about what I deserve and where I can help myself become a better version.

Quick enough to not being able to see it coming, you learnt how to tangle your fingers in my hair, how to kiss my elbow and neck and how to look me in the eyes in that sweet sway.

I think that giving us that oportunity is everything I wanted and didn't know I needed.

[August the 6th]. SS.